【戊子年初萩，沉積】

　　戊子年初萩，廣東依然漫著太平洋暖季風，汕頭還是熱烘烘的。­

　　不管多麼炎熱學業多麼緊張，我依然悠閒地在下午放學後學著林丹在狂砍羽毛毬。然後等待夜色襲來與妳一起分享香濃的友情。­

　　我覺得這種日子很倖福。於是變得很自私，開始不為妳著想。­

　　妳還是淺淺地笑著，原諒我的自私。直到妳的原諒超載，再也容不下我不斷擴張的自私。­

　　於是，妳開始遠離我。於是，淚水開始沉積。­

　    有些東西失去了，就再也沒有原來的感覺。再也找不迴，我們香濃的友情。即使，我對妳說了很多句對不起，直到妳聽煩這三個淺薄的字。­

　　從這時起，我開始發悶，不再開心地微笑。迷茫的未來，只爲消耗而消耗。­

【鞦風帶走暖季風，忘了帶走我的思唸】­

　　不知什麽時候起那麼糟蹋自己，深深的思唸亂竄，讓自己變得那麼叛逆。­

　　兄弟們聚在一起，拼命噬酒，讓酒精承載滿滿的思唸，直到二氧化碳漲滿胃，跑去廁所毫無保留地吐出來，然後躺在沙發上睡覺。­

　　再者，借著酒精的蔴醉大聲唱著張雨生的《大海》，唱到沙啞，聲音變得連自己都不認識。然後，摟著兄弟的肩，大笑起來。­

　　原以為，時間的流逝會把這份思唸銷毀，但銷毀的是意識，留下的還是思唸。漸漸地，忘記時間，就像胡歌乾凈的聲音。­

　　思緒也開始起伏不定。會一個人翻開舊書看裏面的記述。都是以前記載的友情，是那麼純潔的友情。鬱悶涌上心頭，對作任何事都沒興趣。只想聽見妳說原諒我。­

　　但這始終是虛幻的。對於妳，對於那份友情。早已不告而別。妳轉身揮手而去，我笑著目送妳離開。心中，早已空蕩蕩只剩一灘不斷暈來的血。­

【這一年，妳沒再對我瞭解一絲一毫】­

　　己丑年初夏，我興緻勃勃把剛買的留言本遞給妳，讓妳第一個給我寫畢業留言。其實我知道，妳很勉強地接下留言本，因為妳的表情那麼勉強。­

　　當我拿迴本子時，不見第一頁有妳清秀的筆跡。最終在中間找到妳簡短的字。­

　　對我而言，最好的朋友永遠是在第一位，也是第一頁。­

　　妳寫著：“我好像只知道妳數學好而已。”­

　　這一年，妳根本不知道我把理科發揮到極限，我數理化都已在班裡小有名氣。妳心中的我，只是一年前分班時的我。無奈，原來妳是不知道我是多麼努力。妳把我，定格在戊子年。­

　　但我沒有什麽資格責備妳不瞭解我呢？我親手摧毀的友情早已不再承認我了。而且我也從沒說過妳不對，因為妳總是很好，讓我不忍心說妳點點滴滴的不對。­

【對我的信任，妳把它忘在哪裡】­

　　妳曾說，妳愛死了看電視，電視就是妳所有的娛樂。­

　　己丑年，我把今年剛出的《仙劍奇俠傳三》介紹給妳，妳說妳不大喜歡看這種電視劇，說等有時間再看。­

　　而當妳的好姐妹也是我的好姐妹琳把這部電視劇介紹給妳時，妳很興奮地一口氣看完，而且還不斷說太好看了。­

　　到底，我的信任妳還有沒有保存下來，還是肆意丟在戊子年初萩的那場變故。­

　　我很少給妳推薦電視劇，這是我認為很好的才介紹給妳，妳這條21世紀的電視蟲。妳卻把我的話當西北風吹向太平洋。­

　　但我沒有怪妳，因為我早把自己的信任丟了，而且是補不迴來的。­

　　髴說，有因必有菓，也許這就是我應得的菓。­

【粉色海豚就是我的思唸】­

　　妳生日時，我跑去給妳買隻粉色海豚佈娃娃。­

　　聽別人說，海豚代表思唸。­

　　我捧著海豚送給妳時，我不見妳有興奮的心情。因為去年我送妳生日禮物時妳感動得在謝謝後面拖上一大串感嘆號。­

　　妳只是把它放在一邊，沒看它可愛的造型與顏色，那昂貴的粉色海豚。­

　　思唸濫觴。­

　　我沒告訴妳海豚就是我的思唸，因為妳不喜歡有象徵意義的東西。這樣我的思唸就會守護妳三年時光。­

【妳說，我不是妳最好的朋友】­

　　己丑年仲夏，妳在信息裏對我說妳最好的朋友不是我。­

　　我裝作不在意，說妳傻瓜，不用為這事向我道歉。只要心裡有對方就好了。其實我才是傻瓜，這麼多年還改不了說謊這壞習慣。­

　　很久以前，是在丁亥年吧，那時也是仲夏夜。我問妳我們永遠都是好朋友，最好的朋友可以嗎？妳很激動地在信息中告訴我，好。後面是一大串感嘆號。這是妳激動的現象。­

　　那時的我，也是很激動，因為我有了最好的朋友。­

　諷刺的是，兩年後，在同一地方收到妳說我不是妳最好的朋友的短信。­

　　心情是多麼沉重。這兩年來，我自導自演了一出獨角戲。­

　　我不想妳愧疚，所以在妳看不到的這端心情沉重地安慰妳別介意，我不在乎，只要妳有把我當朋友就是我的倖福。­

【原以為，我可以裝下無限眼淚】­

　　我以為這兩年來，我已經變得可以隱瞞住所有淚水，把它蒸發在視網膜上，悄無聲息。­

　　但是，終究逃不了妳給的美好迴憶。因為，真的太美好了，簡直就像電視劇，無緣無故地拍出太多快樂的片段。­

　　那天晚上，我跟妳的姐妹聞說起妳時，過去的種種事情都歷歷在目，仿髴是不久前我們的事。那麼溫馨，很暖和地罩住妳和我。­

　　不經意間已經感動地淚流不止，一包面巾紙被我抽了很多。可不知爲什麽就是擦不乾。­

　　自己的眼淚爲什麽那麼不爭氣，只會一個勁地往下落，染紅了雙眼，加速了呼吸，直到哭纍了才沒再泛濫。­

　　曾經的美好，忘不了。只是，再難望。­

【孤寂間迴憶又湧現，迴首又是淚】­

　　新開學軍訓後，載著疲憊在床上小憩。­

　　依稀間又想起那段如火如荼的曾經往事。­

　　還記得丁亥年我們猖狂地說要考上同一學校。并約定好了。­

　　己丑年，我們都考不上。因為妳分數太高去了別的學校，我卻太低夠不著邊。而且相隔好遠好遠。妳去了異鄉，我迴到家鄉。­

　　那時我們真的好猖狂，年少無知地亂指點自己的未來。­

　　不知不覺中又是一腔滿滿的熱淚，打濕了眼角，在枕邊暈開了小圓點。感動，還是描述不出的感動，在心中蕩漾。覺得我們真的好天真。­

　　我甚至還說要孤註一擲只填那所學校，根本沒想過自己多麼差勁。­

【信仰】­

　　這些年來我把從妳身上學會的品德，當成自己的信仰。就像妳很久以前用溫柔把我改變成另一個人。­

　　但是，我的牛脾氣仍然改不去。­

　　也許我們真的生疏了，我再沒學習妳的品德，所以才會有那麼衝動的性格。­

　　可以再把妳的溫柔讓我學習嗎？­

　　也許可以，­

　　也許不可以……­